【 書摘 】沒人懂你怎麼辦?

人真的是一種很難完全理解的生物,太多因素影響著我們看待一個人的方式,尤其是在現今社群的時代,一張圖、一段訊息、一個讚,就覺得對方可以理解我們,看完這本書之後才知道根本是天方夜譚,因此在怪罪別人都不理解你之前,先告訴自己:我們理解自己嗎?

而對於希望得到別人好評的自己,也要問自己我們真的在意別人的看法嗎?書中提及改變他人認知的作法,最有效的就是運用引入注目的證據且持續轟炸,才會稍稍有機會觸動對方的認知機制,進而重新對你產生評價,但網友們隨意的批評、非善意的留言,我們真的要花寶貴的時間一個一個去重新改變他們的認知?省著點吧,在意我們真正在意的人就好。

認知模式

人的認知方式很受演化的影響,一個基本事實是:人本身就是一團難解的謎。人與人之間溝通的資訊傳達沒有想像的多,很多時後你覺得我已經有明確的表達我的想法了,但對方的接收程度可能不到十分之一,也許他們正在忙、或是他們希望你做他想做的事,會有這樣的誤解是因為有兩個不正確的假設在影響著我們:

  1. 我們自以為別人都是客觀理性的看待我們
  2. 我們自以為別人都是用我們看待自己的方式來看待我們

沒有人可以 100% 了解別人,解讀人的行為總是受到各種因素的影響,整體來說人都是懶得思考的,因為生活中有太多瑣事必須要處理,每件事情都要思考會讓心智負擔過重。所以人最常採用的認知模式為以下兩種:

  1. 捷思法:也就是經驗法則,因為之前那樣,所以現在一定也是這樣
  2. 假設法:根據瞎子摸象摸到的部位來進行假設與推斷

因為假設法的認知模式,也就產生了驗證性偏見,人都會看到自己希望所看到的東西,而不去相信真正客觀的事實,因此也就有了所謂的初始效應,對方第一眼產生的印象會影響之後對你的行為詮釋。

其次最常見的是刻板印象,人會以你所屬的群體來詮釋你的行為,再經由分類法,幫助大腦認知理解這個世界所有的人事物,因而延伸出月暈效應,雖然不會有人承認,但實驗證實多數人都會覺得外表好看的人,容易被人覺得比較聰明、誠實、善良等等的正面評價,

長得好看但卻是壞人,會造成認知的認知失調,因此大腦會自動忽略某部分的條件以便讓心智引擎可以運作,譬如開始說這人長得醜、或是他不是好人,透過這樣告訴自己來調整認知落差。

另外一個典型的認知叫做錯誤共識效應,當犯錯時為了讓自己比較好過,會認為其他人也跟自己有一樣的感覺或想法,譬如:我犯了全世界男人都會犯的錯XD

錯誤的獨特性也是常見的現象,那就是人會傾向相信自己擁有比別人更高的道德觀、價值觀,換句話說也就是自我感覺良好的一種機制在運作。

認知過程

人的認知過程分為兩個階段,第一階段是不自覺的潛意識認知,是自己完全沒有意識到的、無自我察覺的意圖,也是比較不費力認知方式,而且多半無法控制,在這階段認知者只會看見自己所希望看見的。

第二階段要有非常特殊的狀況才會進入到此階段,進而觸發調整自我認知的機制,並且需要在大腦清醒、專注的時候才有機會運作,經研究人腦無法直接進入第二階段,當認知者把情境以及其他因素列入考慮來對你進行客觀評估的時候,才有可能改變對方的認知。

影響認知的因素

信任濾鏡

首先是對你的信任感,初見陌生人對方會先判斷你是否有敵意,所以想要獲取對方的信任,首先是展現溫情,像是關注對方的話題,看著他的眼睛、對於對方的話題表示認同,同時也能表現同理心,更積極的作法是主動先信任對方,展現善意。

此外透過展現能力來獲取信任,表現出有意志力,意志力是很容易讓人覺得你擁有正直的性格,保持謙虛也是很好的方法,另外展現掌權者的肢體語言,權力者最能自在的展現自我,縱使你不是真的權力者,但也可以透過貼標籤的方式告訴自己自己在掌控。

表現潛力也是很重要的一環,相較於過去的表現,人們比較看重未來的潛力。

權利濾鏡

其次權力者的視角也會影響認知,對於權力者來說,他只希望你證明你對我有用,不然就滾開,想要有價值不是當好人,而是當有用的人。權力者他們關注自己的目標,不放心力在任何不重要的事情上,以節省心智消耗。

自我濾鏡

簡單說就是你的存在是否會威脅到他而影響到他對你的觀感,自我威脅的運作方式分為四個象限:

  • 高相關性、高親近性
  • 高相關性、低親近性
  • 低相關性、高親近性
  • 低相關性、低親近性

相關性指的是你與他人的成就領域是否相關,他人的成就領域是自己在意的項目時才會有威脅性。親近性指的是你與這人的親近程度,也就是你們彼此之間的熟悉程度。當受到威脅時,自我感覺良好是消除自我威脅的一種方式。

人受到威脅的對應策略

第一個策略是貶低威脅者的成就,找其他勝過威脅者的領域來進行向下比較,譬如: 是啊,他是很優秀,不過他的女友腦袋空空空的。

第二個是會讓自己與有榮焉,讓自己與威脅者處於同一個群體來降低威脅,像是子女的成功就是父母的驕傲。

第三個方式是降低威脅者的相關性,譬如告訴自己威脅者的領域跟自己沒有關聯,像是遇到同行的佼佼者說自己也從事過其他行業並且取得不錯的成績。

最後是把威脅者弄走,或是迴避他以降低親近性。

如果不想讓別人警戒自己,可以使用以下方法降低威脅感:

  • 謙虛一點
  • 肯定他人
  • 強調我們是一國的

影響認知的性格

冒險家,成就致上的性格:努力獲利最大化與避免錯失良機,溝通方式盡量強調機會與獲益,用成功案例來說服他們。

保守者,規避風險性格:追求最小損失與維持現狀,溝通方式強調減少風險與損失,透過數據來佐證來證明這麼做可以維持現狀或是以防未來的風險。

焦慮型人格:小時候缺乏關注,非常渴望獲得關注、沒有安全感,覺得要有條件才能得到愛,特徵是容易緊張、生氣、焦慮,溝通方式盡量採用同理心,並告訴自己他不是針對你,說明時要準確避免模稜兩可,說到做到對他們而言是最在乎的事情。

逃避型人格:小時後缺乏關注,為了不讓自己受傷索性什麼都不要,沒有期待就沒有傷害。特徵是冷漠、疏離、不易與人親近,溝通方式要有耐性,關鍵是不要裝熟,發現他陷入壓力時不用詢問直接提供適當的協助,如果詢問他有八成的機率會拒絕你的協助,然後讓自己更痛苦。

如何改變別人的認知

只要啟動第二階段認知,就有機會改變,最強而有力的方式就是展現壓倒性又引人注目的證據,且持續展現,透過不停的轟炸認知者來喚醒他的第二階段認知。

如果沒有這麼長的時間可以來改變,提醒認知者對於公平與平等的意識可能是個簡單又快速的方法,運用標籤的力量,告訴對方他是很公平的人,或是透過自己曾經看走眼的的偏見案例來邀請對方分享同樣的故事,讓他自己意識到對你的評價似乎不太公正。

第三種方法是讓對方的成敗與你相關,把自己跟對方綁在一起,製造共同的目標或敵人,像是一起成立專案小組,同時製造自己與對方更多的相處機會,讓他意識到你不是他見過一次就不用在意的人,有更多的相處也才能有機會開始了解彼此。

最後是適時且恰當的道歉,如果你真的不曉得做了什麼得罪了他,那就是真誠的道歉,道歉的關鍵是不要自我辯護,而是設想對方觀點以及承認對方的感受與價值觀,重建我們是一國的感覺,最重要的事搞清楚道歉對象並做出適合的道歉方式,提供相對應的補償。

在希望別人可以客觀看待自己之前,也要先修正自己對於看人的認知,告訴自己不用急著對他人下評語,盡可能保持公平與客觀,並且留意偏見的產生,同時也用這樣的方法來看待自己,畢竟能先從自己了解起才有機會客觀的看待他人。

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *